Звездолёт Лирика 23935

Эрекция застала врасплох посреди рабочего дня, а рядом только кот, ноутбук и правая рука? Или супруга давно превратилась в тусклый белый карлик, а её дырочки наскучили до состояния чёрной дыры, из которой даже свет не вырывается? Значит, тебе пора на мой космодром, где даже Эйнштейн переписал бы свои уравнения, увидев, как я превращаю скучный вечер в сингулярность удовольствия. Если ты из тех дрочеров-призраков, что мониторят анкеты по ночам и пропадают при слове «встреча» — вали н@хуй, здесь очередь из нормальных озабоченных, у которых хватает реактивного топлива и яиц на реальный полёт. Я пробиваю номера по базам и сверяю с чёрными списками, так что если ты муж@к и любитель сливаться — даже не начинай, твой номер улетит в общий чат с пометкой «квазар-невидимка: светит, но не греет». Теперь по делу. Тарифы. Мой звездолёт — для новичков: классика, минет без скафандра, куни, поцелуи до потери пульса — 15к/час, 25к/2 часа. Для профи, кто хочет взрыва, как у сверхновой: бизнес-класс 40к/2 часа — любые фантазии, кроме страпона и золотого дождя (моя урина должна быть эталоном, а для этого надо соблюдать диету и не пить алкоголь, а я хочу жить; если же очень хочется — оплати два дня моей диеты и двойной прайс). Торга нет! — скажешь «давай за 10», я решу, что у тебя гравитационный коллапс в черепной коробке, иди копи, не позорься. Выезд только к тебе. Если к тебе никак, а 2500₽-3500₽ на хороший отель ты зажал — лети нахрен отсюда, даже «Буран» не садился в гаражи с пауками. А теперь для самых отбитых — та-дам! У меня есть подруга «Звезда», это пульсар с языком, от которого у Гагарина снесло бы шлем. Что еще есть в моем космическом меню: ЖЖМ — ты между двух сверхновых, и мы доведём тебя до точки бифуркации, где ты забудешь, где чей рот; ММЖ — ты с другом против меня одной, и я вас разберу на атомы, как Королёв разбирал ракеты, после чего ваша дружба либо станет крепче, либо вы больше не сможете смотреть друг другу в глаза, но адреналин того стоит; групповуха хоть с парой, хоть с компанией — я устраиваю шоу, которое ты будешь вспоминать дольше, чем свой первый раз (потому что первый раз у всех был говно, а тут полный улёт, как у Циолковского, когда он понял, что ракета полетит). А теперь ликбез, чтобы ты не тупил: первый советский презерватив — «изделие №2», а №1 — противогаз, так что минет в резинке — это как надеть скафандр на мой рот, и даже Кеплер не вычислил бы такую траекторию. Страпоны — из матриархата, не бойся, я их не использую, у меня есть ты и твой друг для гравитационных манёвров. Секс втроём — в топе фантазий у 95% мужиков, так что ты не извращенец - ты трендсеттер, и продолжатель дела Королёва. Отечественная космонавтика началась 13 мая 1946 года, а ты до сих пор не умеешь нормально знакомиться — эту инструкцию тебе в помощь, чтобы ты наконец достиг своей орбиты. Список литературы: «Как выжить в невесомости» (фольклор), «Искусство минета без резины» (моя диссертация), «50 оттенков чёрного юмора» (сборник), «Теория струн и практика групповухи» (пособие), а из видео — студии Dorcel, Brazzers и серия «Threesome», чтобы ты понимал, что нас ждёт, если не струсишь. Пароль: напиши что-то чёрное — анекдот про смерть, троллинг в мой адрес, чтобы я улыбнулась, а не зевнула, иначе я решу, что ты красный карлик без искры. И помни: я проверяю номера по базам, так что если ты дрочер-невидимка — не трать время, у меня очередь на орбите, а твоя мама уже заждалась. P.S. Я не кусаюсь, если не попросишь, но если попросишь — сделаю красиво, как запуск «Бурана». Зумеры, душнилы, дикпики — чешите в открытый космос без скафандра. Жду только смелых, озабоченных и с чувством юмора, готовых к сингулярности удовольствия. Остальные — летите мимо, у меня нет времени на ваше бессмысленное существование. Пристегнись, будет жарко, как в кабине «Востока» во время посадки.

• В гостинницу
• На квартиру
• В загородный дом